Название:
Союз писателейДобавлен:
29.07.2025 в 06:22Категории:
В попку Гомосексуалы Жено-мужчины Юмористические
нельзя, какие бы уважаемые члены союза писателей ни принимали в ней участие. Здравствуйте, Владлен Нафаниилович. Статистический отчёт к Вам хотел занести. Вы заняты – так я на столике оставлю. Итак. Я не могу взирать на этот позор как какой-то наблюдатель: жалкий, бесхребетный, безыдейный и бессильный... Что это за способ крепления у вас? И как вытащить обратно?? У меня ж дела, автомобиль ждёт, я забежал на минутку. Товарищи? Как вы отсоединяете половые члены из анальных отверстий?
— Никак. Вот у тебя совета хотели попросить, но ты ж пламенной речью увлёкся.
— Ой, не могу. Ни за что не поверю, что в подержанной сраке Манина мог чей-либо застрять, даже ратниковский. У него же там не раз бывали целые ступни...
— Подчеркну, уважаемая хуесоска Лариса, что эти ноги протискивали мои жёны, с которыми я находился в законном браке. У меня нет секретов перед лицом коллектива – например, которые в штанах, на том месте, которому полагается быть плоским. Хотя залупе Ратникова я не рад ещё больше. Ты чего туда полез-то, идиот? Хотел меня унизить, показать власть? И чё он у тебя такой огромный?
— И опять от Вас какой-то бред, тов. Манин. За эти бессвязные разглагольствования в психбольницу сдавать надо.
— Да, у него большеватый. Почти как у Владлена Нафанииловича. И лучше бы мыл его почаще, а то всё своё время убивает на чтение нотаций.
— Я отказываюсь комментировать Вами сказанное, Лариса. Иной пример огульного очернения от вялотекущей шизофренички.
— Ну хорошо, Ратников. Но только, если выберемся из этой передряги, сам себе будешь своим ротом дотягиваться и вопить «здесь сосут на все сто».
— Прошу извинить, Лариса Ивановна. Беру свои слова обратно. Даже некоторая коррекция досье о Вас не может заставить меня отказаться от некоторых вещей.
— Вот. Закрой поддувало, смотри на свой хуй, да на жопу Манина – может, хотя бы у тебя вызреет конструктивное предложение для всех нас.
В общем, много ещё кто заходил в злополучный кабинет, но никто из них после этого не выходил обратно. Из буфета, не спеша, ковылял пожилой гастроном и любитель выпивки Петров, незаметный подражатель то Фурманова, то Бабеля. Слоняясь весь день по коридору в ожидании проставления печати на справке, он уже успел приметить всю эту мистическую закономерность, но испуг его был иного рода. «Собрание что ли какое проебал?! Пиздец же тогда!», - думалось ему. Открыл дверь, оглядел хоровод полусогнутых, почти сомкнувшийся в круг, и ему резко полегчало.
— Ба, что я вижу! Это же «ст. 121 ч. 2 УК РСФСР» как она есть, в составе группы лиц. И какие интересные это лица!
— Мы все здесь не пидоры, и вникли друг в друга по уважительной причине.
— Как же, как же. На зоне расскажешь. Аккурат перед тем, как тебя нарекут ласковой кличкой Дрява. С другой стороны – а ты разве прямо сейчас в какой-то другой ситуации, нежели наказание в жопу?
— Хватит трепать нервы нам. Как разомкнуть порочный круг клоак и хуяк?
— Есть пара идей. Если вы бесцельно прожили годы, не разработав анусы, не поздно наверстать это прямо сейчас, а то уже милиция нагрянет (Петров присмотрелся к рядам). ..то есть подкрепление вызовут. Ещё нужна смазка. Поскольку снаружи её никаким каком туды не загонишь, будем вместе, все как один, сообща – вырабатывать предсеменную жидкость.
— Товарищ Петров, а давайте к нам!
— Да вы чё?! Я ж... Лады. Уговорили, черти. Был у меня в жизни период... Я эту методу, кстати, оттуда и почерпнул. Схема такая: пять минут все вместе делаем туда-сюда синхронно, по команде.
—
Эротические и порно XXX рассказы на 3iks
Племянница