Название:
Записки великого археолога и исследователя Камиллы, известной как КаммиДобавлен:
14.11.2025 в 23:08Категории:
Фантазии
самых неожиданных местах.
А насчёт того, как эта флешка попала к вам, в вашу реальность... Недавно я освоила кое-какие новые... навыки. Назовём это межпространственно-временным курьерским сервисом. Я просто разослала копии дневников во все доступные мне вселенные. Куда-то они попали в виде книги, куда-то – в виде странного сна, а к вам – на флешке, доставленной моим личным курьером. Не спрашивайте подробностей. Ваша примитивная биология всё равно не поймёт.
Так что читайте. Удивляйтесь. Смейтесь. Возмущайтесь. Камми – настоящая. Я – настоящая. И где-то там, среди звёзд, наша летающая молочная ферма ищет новые приключения.
И да, молоко у неё и правда очень вкусное.
С уважением и лёгким хихиканьем,
Ваша Сюзи.
Лапки, хоботок и 42 пары точек зрения на этот безумный мир.
Записки великого археолога и исследователя Камиллы, известной как Камми.
ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ
Запись первая.
Да будет известно всем и каждому разумному существу, обладающему хоть каким-то подобием слуха, зрения, темпорального или телекинетического сенсорного аппарата, что я, Камилла (в узких кругах и протоколах экстренной эвакуации — Камми), являюсь последним оплотом здравого смысла, гуманитарных наук, практическим исследователем межвидовых связей и, как ни прискорбно это констатировать, обладательницей самой неудобной пары молочных желез в секторе Омега Центавра. Официально, как гласят дипломы, гордо размещенные в кабине моего корабля «Скиталец-Малый» (и слегка перекрывающие показания аварийного датчика давления), я — дипломированный ксеноархеолог первого класса, сертифицированный экзопсихолог и единственный в своем роде полевой специалист по кризисной коммуникации с невербальными цивилизациями посредством танца, ритмичного постукивания и, в крайних случаях, метания спелых фруктов. Моя миссия — выцарапывать из-под многовековой пыли чужих миров истории давно почивших цивилизаций, в то время как моя собственная анатомия предпринимает отчаянные попытки помешать этому благородному делу, выступая в роли перманентного контрпримера к тезису о разумности замысла Творца.
Моя грудь, этот двойной гравитационный аномалийный комплекс, не имеющий ни малейшего отношения к моей профессии, является живым укором всем, кто легкомысленно пьет местные «нектары». Их происхождение — побочный эффект от неосторожного употребления упомянутого эликсира на Пси-Фиоридант-4, где я с энтузиазмом расшифровывала наскальные рисунки, оказавшиеся в итоге инструкцией по сборке межпространственного пылесоса модели «Вихрь-7». Нектар, как выяснилось, обладал ярко выраженным галактопоэтическим эффектом, направленным на виды с билатеральной симметрией и железистой тканью, в результате чего я стала счастливой обладательницей двух сверхмассивных тел, чье притяжение ощутимо влияет на траекторию полета мелких предметов в радиусе трех метров. Для противодействия этому фундаментальному силовому полю мне потребовалась не просто поддержка, а полноценная архитектурная интеграция. Таким образом, мой поддерживающий корсет серии «Афродита-Стабилизатор» — это уже не снаряжение, а неотъемлемая часть моей телесной экосистемы, гибрид экзоскелета и инженерного сооружения, намертво вписанный в биомеханику торса. Его инструкция по эксплуатации и калибровке, по сложности превосходящая трактат по квантовой топологии, стала моим ежедневным чтением. Мой же рюкзак, лишенный законного места на переднем плане, вечно болтается где-то сбоку, что регулярно вносит непредсказуемые коррективы в мою общепланетарную стратегию перемещений.
Но я отвлеклась. Главный мой спутник, друг, коллега и, прости Господи (если Он есть и интересуется ксенобиологией), живой источник вечной головной боли — это Сюзи. Её полное имя, в приближенной транскрипции, звучит как [ЩЁЛК!—ц-ц-ц—ВЖЖЖ—D#—ЩЁЛК!], где каждый щелчок является взрывным согласным, производимым соударением хитиновых пластин, «ц-ц-ц» — терливая фрикативная трель, «ВЖЖЖ» — модулированный ультразвуковой жужжащий импульс, несущий основную смысловую нагрузку рода и профессиональных достижений, а «D#» — короткий, но идеально чистый звук в до диез, который, как я подозреваю, является либо насмешкой над вселенской гармонией, либо её квинтэссенцией. Воспроизвести сие творение не в состоянии ни один человеческий голосовой аппарат, да, я подозреваю, и аппарат любой другой разумной расы из
Эротические и порно XXX рассказы на 3iks
Шершавые пятки